Анекдоты про курильщиков.

 

АНЕКДОТЫ ПРО КУРИЛЬЩИКОВ- Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.

- Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.

- Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.

 **********************************************************************

 Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:

 - Ну, дружище, давай закурим.

- А я не курю.

- Тогда давай выпьем.

- Да я и не пью.

- А что, ты колешься?

- Да не колюсь я.

- Так, а как же ты расслабляешься?

- А я, собственно, и не напрягаюсь.

 **********************************************************************

 Плакат в туалете:

 Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

 **********************************************************************

 - А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.

 - И что?!

- Курить бросила!

- Вот здорово!

- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

 **********************************************************************

 Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

 *********************************************************************

 - Сын, ты куришь?

 - Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

 *********************************************************************

 Один алкаш другому:

 — Слушай, дай прикурить.

— У меня зажигалка сломалась.

— А что с ней?

— Пальцем на колёсико не попадаю.

 ********************************************************************

 Идёт  студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

 - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще член вынул!

 *********************************************************************

 - А давай курить бросим!

 - Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

 *********************************************************************

 Прием на работу

 - Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У Вас нет ни одного порока?

- Один есть... Вру много.

 **********************************************************************

 - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, -- жалуется заядлый курильщик.

 - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, не горят.

 ********************************************************************

 Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

 Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 **********************************************************************

 - Купил таблетки от желания курить.

- Ну и как?

- Курю теперь без всякого желания.

 **********************************************************************

 - Почему вы решили развестись со своей женой?

- Она курит в постели!

- Это еще не причина для развода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

 *********************************************************************

 Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

 **********************************************************************

 А у нас на работе в офисе не курят...

 Перегара столько, что взорваться можно!

 **********************************************************************

 В баре мужик говорит своему другу:

 - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.

- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?

- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

 *********************************************************************

 - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

 - Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.

 **********************************************************************

 Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

 50% — ей нравится держать во рту что-то !

49% — да она сосёт!

1% — наверное, ей нравятся сигары.

 *********************************************************************

 - Можете мне поверить, - сказал отчаянный курильщик, - что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!

 *********************************************************************

 Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:

 - Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?

- Да, я - отвечает Дзержинский.

- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

 *********************************************************************

 Механик спрашивает слесаря:

 - Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?

- Хочу от курения отвыкнуть.

 **********************************************************************

 Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

 - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

 *********************************************************************

 Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

 **********************************************************************

 Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 **********************************************************************

 -Дети, курение - это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты

хотел спросить?

-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?

 **********************************************************************

 Муж - жене:

 - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

 

**********************************************************************

 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

 Врач:

— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

 *********************************************************************

 Гость спрашивает хозяйку:

 — Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

 **********************************************************************

 Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.

Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

 *********************************************************************

 Врач:

- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!

- Эх, поздно...

- Бросить курить никогда не поздно!

- Значит, торопиться некуда!

 *********************************************************************

 Идёт лекция о вреде курения. Лектор:

 - Одна капля никотина убивает лошадь!

Голос из зала:

- А пускай она не курит!

 **********************************************************************

 Прапорщик:

 - Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.

 **********************************************************************

 Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

 **********************************************************************

 - Выбросьте сигарету изо рта!

 - Это не сигарета, шеф, это карандаш.

- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

 **********************************************************************

 На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:

 - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?

 **********************************************************************

 - Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

 

- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

 *********************************************************************

 Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

 - Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!

 *********************************************************************

 Сидят чукча и геолог.

 Чукча спрашивает:

— Слышь, у тебя есть сигареты?

— Есть.

— Ну так давай.

— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.

— А если жена не курит?!

 **********************************************************************

 Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:

 — А правда, в городе папиросы какие-то особенные?

— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.

— Ну и как они на вкус, сынок?

— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».

 **********************************************************************

 На уроке физкультуры:

 - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...

значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов

по стадиону!

 *********************************************************************

 - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

 - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

 ********************************************************************

 Юноша — девушке:

 

— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.

— Ты так любишь меня?

— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

 *******************************************************************

  - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?

 — Потому что, если человек дурак, то это надолго…

 **********************************************************************

 На приеме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор - много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо.

Больной, удивленно:

- Доктор, но вы сами-то курите!

- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

 *********************************************************************

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ ПРО КУРИЛЬЩИКОВ.


Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Понравилась статья, поделитесь с друзьями: