Анекдоты о курении.
Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Больной: - По утрам кашель замучил.
Врач: - Вы, наверное, курите много?
Больной: Да - да, доктор, много!
Врач, закуривая папиросу: - Так Вам курить бросить надо.
Больной: - Но вы сами-то курите!
Врач: Да, курю, но ведь я по врачам не шляюсь!
Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману. Что это за зверь такой?
- Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
- Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман: - Да это ж Кемел! Его курить надо!
- Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.
Один сосед другому:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Тогда, значит, это сарай горит!
- Я подарил жене книгу "Как экономить деньги?"
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограммов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы Вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужчина: - Меня она вообще убивает!
Пьяный: - Наверное, брошу курить. Вчера ночью так хреново было!
Жена: - Может, заодно и пить бросишь?
Пьяный: - Не, так хреново мне еще не было!
- Ты что, действительно так любишь ее?
- Да.
- И ради нее ты перестал пить?
-Да.
- И ради нее ты перестал играть в карты?
- Да.
- И ради нее ты бросил курить?
- Да.
- Так почему ты на ней не женишься?
- Теперь, с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше.
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего слугу, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
Лорд: - Почему бы Вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?
Слуга: Я как раз жду, пока оттуда выйдет садовник!
Папа: Колись сынок, ты куришь?
Сын: Колюсь, пап, колюсь.
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!
- Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
Первый наркоман: Это курится?
Второй наркоман: Это - не курица!
Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга.
Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары?
На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа.
Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары?
Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж….
Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска.
- Ну, как, все нормально?
Петька: - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Чапаев: - Как же Вы так?
Петька: - Да вот, могилу копали и сломалась.
Чапаев: - Какую могилу?
Петька: - Да Ваша лошадь сдохла!
Чапаев: - Как же она сдохла?
Петька: - Конюшня сгорела вот и сдохла.
Чапаев: - От чего сгорела?
Петька: - Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
Чапаев: - Какой окурок? Он же не курит?
Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Бабушка: - Вовочка, опять ты с сигаретой! А ведь сколько раз тебе говорили - курение сокращает жизнь!
Вовочка: - Да? А как же наш дед? Курит, а до семидесяти дожил!
Бабушка: - Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает. Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает. Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: - Лети, лети, Челенжер!
Учительница: - Дети, сейчас я вам на примерах докажу вред курения. Берем червяка, бросаем в стакан со спиртом. Сразу издох. Бросаем второго червяка в стакан с никотином. Тот же результат. Бросаем червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет. Какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Понравилась статья, поделитесь с друзьями:
