Анекдоты о курении       Анекдоты о курении.

Девушка, зачем Вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь!

 

Больной: - По утрам кашель замучил.

Врач: - Вы, наверное, курите много?

Больной: Да - да, доктор, много!

Врач, закуривая папиросу: - Так Вам курить бросить надо.

Больной: - Но вы сами-то курите!

Врач: Да, курю, но ведь я по врачам не шляюсь!

 

 

Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману. Что это за зверь такой?

- Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.

- Да не, это олень, смотри какие ноги.

Шаман: - Да это ж Кемел! Его курить надо!

 

- Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

 

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: Почему?!

Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

 

Один сосед другому:

- У тебя корова курит?

- Нет.

- Тогда, значит, это сарай горит!

 

- Я подарил жене книгу "Как экономить деньги?"

- И каков результат?

- Я бросил курить и похудел на десять килограммов.

 

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы Вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужчина: - Меня она вообще убивает!

 

Пьяный: - Наверное, брошу курить. Вчера ночью так хреново было!

Жена: - Может, заодно и пить бросишь?

Пьяный: - Не, так хреново мне еще не было!

 

- Ты что, действительно так любишь ее?

- Да.

- И ради нее ты перестал пить?

-Да.

- И ради нее ты перестал играть в карты?

- Да.

- И ради нее ты бросил курить?

- Да.

- Так почему ты на ней не женишься?

- Теперь, с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше.

 

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!

- Ну и что?

- На пиво попал...

 

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего слугу, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

Лорд: - Почему бы Вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?

Слуга: Я как раз жду, пока оттуда выйдет садовник!

 

Папа: Колись сынок, ты куришь?

Сын: Колюсь, пап, колюсь.

 

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.

- А губы то зачем?

- Курить люблю!

 

- Ты разве куришь?

- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

 

Первый наркоман: Это курится?

Второй наркоман: Это - не курица!

 

Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга.

Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары?

На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа.

Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары?

Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж….

 

Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска.

- Ну, как, все нормально?

Петька: - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

Чапаев: - Как же Вы так?

Петька: - Да вот, могилу копали и сломалась.

Чапаев: - Какую могилу?

Петька: - Да Ваша лошадь сдохла!

Чапаев: - Как же она сдохла?

Петька: - Конюшня сгорела вот и сдохла.

Чапаев: - От чего сгорела?

Петька: - Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

Чапаев: - Какой окурок? Он же не курит?

Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

 

Бабушка: - Вовочка, опять ты с сигаретой! А ведь сколько раз тебе говорили - курение сокращает жизнь!

Вовочка: - Да? А как же наш дед? Курит, а до семидесяти дожил!

Бабушка: - Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

 

Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает. Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает. Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.

Ворона: - Лети, лети, Челенжер!

 

Учительница: - Дети, сейчас я вам на примерах докажу вред курения. Берем червяка, бросаем в стакан со спиртом. Сразу издох. Бросаем второго червяка в стакан с никотином. Тот же результат. Бросаем червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет. Какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ.

 

 

ХОТИТЕ ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ СТАТЬИ НА ПОЧТУ?

Понравилась статья, поделитесь с друзьями:

Похожие статьи